Юмор в кризис

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

***

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша...!

***

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...

***

Первый : — А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : — Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

***

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.

***

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!

***

Инфляция — это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб.

***

Обезьяна бегает по лесу и кричит: "кризис, кризис!", встречает волка, говорит волку:"Волк, кризис, кризис", волк отвечает:"Что, мне кризис я, как ел мясо, так и ем!", обязьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис, кризис!", встречает лису, говорит лисе: "Лиса, кризис, кризис!", лиса отвечает: "Что мне кризис я, как ходила в шубе, так и буду ходить!" обязьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис, кризис!", останавливается у озера, смотрит в озеро, видит отражение и думает: "Что мне кризис, я как ходила сголой жопой, так и буду ходить!"

***

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят

***

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

***

Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

***

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

***

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

***

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

***

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

***

Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

***

- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело... - Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких! - Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

***

Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.

***

Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.

***

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

***

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. - Министр финансов, вы закончили доклад?

***

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

***

Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.

***

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

***

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

***

Навеяно курсом доллара и ростом цен: такое ощущение, что меня грабят, и, похоже, что грабит Родина.

***

Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.

***

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

***

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

***

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

***

Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 60, в Петропавловске-Камчатском - уже по 70!

***

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надёжнее, чем 3 евро.

***

В Москве неизвестный, во время кризиса, украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.

***

09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля! 09.20 Рубль упал на 30% 09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции! 10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40% 12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ... 13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"

***

Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...

***

Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...

***

В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

***

Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.

***

То, что в мире называют кризисом, в России называют — стабильностью.

***

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

***

Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.

***

Во время кризиса самые грустные истории — кредитные.

***

Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

#Юмор